Анекдоты
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.
24.11.17 02:47
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
23.11.17 20:56
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
23.11.17 16:12
Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
23.11.17 14:19
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
23.11.17 05:36
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
22.11.17 20:11
Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
22.11.17 20:11
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
22.11.17 16:07
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
22.11.17 09:59
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
22.11.17 04:21
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!
21.11.17 22:07
- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников!
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
- А ты в гороскопы, веришь?
- Раньше не верил, а сейчас да.
- А что тебя заставило в них поверить?
- В тот день звезды советовали мне избегать знакомств, а я познакомился со своей нынешней женой!
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
21.11.17 01:59
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
Луганский гинеколог Петя Долбаков, реально входит в ступор, когда ему звонит на работу жена и спрашивает:
- Петя, а ты где?
20.11.17 20:08
Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.