Анекдоты про семейные отношения

Теща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Умирает Рабинович и просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

- Рабинович, ваша жена бл#дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...

Ссорится жена с мужем. Жена:
- Лучше бы вышла замуж за черта!
- Ты что не знаешь, что браки между родственниками запрещены!?

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
- Ах, бл#дь, опять эти еб#ные цифры перепутал.

Жена - мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего, придурок!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так как я молчу.

- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он ее обожает!
- А сколько ему за это денег дают?

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл#ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- Это что такое?!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить, Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Она в постели бревно, но муж ее все время бревнует к другим.

- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...