Анекдоты
28.09.17 08:36
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.
28.09.17 04:51
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще!
27.09.17 13:28
Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила с десяток килограммов, срочно ведите ее к врачу, наверняка вам больную подсунули!
27.09.17 11:39
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
27.09.17 11:39
- А у меня десятки успешных прыжков!
- Яша, вы таки парашютист?
- Нет! Опытный любовник!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
27.09.17 08:01
У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество - это чья-то хреновая жена!
Женщина - психологу:
- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
26.09.17 21:24
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.
26.09.17 09:59
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
26.09.17 08:53
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
26.09.17 06:39
- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да, от тоски, жена не дала ему и слова сказать.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.