Анекдоты про семейные отношения

10.12.20 10:00
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
10.12.20 09:46
Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
10.12.20 03:53
Муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Да, дорогая. Сейчас вытащу.
09.12.20 22:37
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб#т!".
09.12.20 22:37
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
09.12.20 11:49
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
08.12.20 21:51
В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.
07.12.20 22:19
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
07.12.20 20:28
- Элен! Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
07.12.20 20:28
- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
06.12.20 19:05
- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
06.12.20 00:19
- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.
05.12.20 10:09
Как говорила теща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала".
05.12.20 08:52
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть...
05.12.20 01:16
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
04.12.20 21:27
Как любила говорить моя дорогая теща:
- Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
04.12.20 16:03
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
04.12.20 06:59
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
04.12.20 00:36
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
03.12.20 18:17
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
02.12.20 12:21
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я вы#б вашу тещу!
02.12.20 08:33
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
01.12.20 19:47
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
30.11.20 13:07
Лучше жена друга, чем друг жены.
30.11.20 08:34
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
30.11.20 08:34
В своей программе "Международная пилорама" муж Маргариты Симоньян настолько талантливо пародирует умственно неполноценного, что просто не верится, что он его пародирует.
30.11.20 04:23
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
29.11.20 16:57
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
29.11.20 12:43
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
29.11.20 10:07
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
171727374далее
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru