Анекдоты про семейные отношения

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она же у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
- В кругосветку?
- В кругокатьку!

Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил.

Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!

Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдает заказ уже 2 недели.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то не знаком.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Жена - мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.

- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужика, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.

Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит:
- Может быть, п#рнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому нецветному ламповому телевизору.

Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

Женщины, если ваш муж злой и психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть злится в другом месте.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась - окурком.

Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнем продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает. Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!

Жена - мужу:
- Разожги во мне костер любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить "Я женат!", то необходимость обсуждения ее новой прически отпадет сама собой.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придет и сам все сделает.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.

Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.

В чем разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.

Теща - это друг только для обеспеченного человека.

- Вася, если не купишь мне шубу - будешь тр#хаться с женой.