Анекдоты
30.08.17 02:16
Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Ой! Да легко! Муж!
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
29.08.17 09:18
Муж с женой разговаривают.
- Мы с тобой живем, как две свиньи.
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.
28.08.17 19:49
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
28.08.17 11:48
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
Женщина звонит себе домой. Муж снимает трубку:
- Дорогой, нам сегодня никакая дура не звонила?
- Нет, дорогая, ты первая!
28.08.17 09:01
Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...
28.08.17 01:04
Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.
Мужик пришел в аптеку. Просит цаинистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
27.08.17 10:56
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
27.08.17 10:56
Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Жена после бани мужу:
- А может ceкc, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
27.08.17 10:56
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
27.08.17 09:54
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
- Накажи меня своим молчанием.
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
26.08.17 23:39
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
26.08.17 13:46
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
26.08.17 08:01
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
26.08.17 08:01
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.
26.08.17 07:16
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки...
25.08.17 23:17
Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 118 анекдотов.