Анекдоты про семейные отношения

12.10.20 20:50
На вокзальной площади встречаются двое друзей:
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.
12.10.20 09:07
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
11.10.20 10:57
А вот любовница никогда не говорит, что уйдет к маме.
11.10.20 02:01
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.
10.10.20 10:17
- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...
09.10.20 14:42
Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
09.10.20 09:46
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
08.10.20 20:51
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже тр#хаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
08.10.20 20:51
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
08.10.20 20:51
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
08.10.20 09:03
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю...
08.10.20 07:53
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
07.10.20 13:04
Жена - мужу:
- Дорогой! Давай заведем ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!
06.10.20 12:57
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
06.10.20 12:57
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
05.10.20 04:34
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".
02.10.20 06:11
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
02.10.20 01:36
В магазине обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.
01.10.20 16:52
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...
01.10.20 15:29
- А как ты познакомился со своей женой?
- Случай. Винить некого.
01.10.20 10:59
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит хлопок, спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
01.10.20 04:04
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...
30.09.20 19:26
В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль - мне одной решать, чьего ребенка мой муж назовет своим.
30.09.20 15:53
Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей подруги жены, достатчно один раз спросить жену:
- А где это твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?
30.09.20 13:59
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
30.09.20 10:53
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это еще не значит, что он хочет от вас сына.
29.09.20 20:28
Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.
28.09.20 14:07
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?".
28.09.20 13:38
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
28.09.20 10:28
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
176777879далее
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru