Анекдоты
26.08.18 16:37
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
Если жена не следит за собой, ей придется следить за мужем...
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
25.08.18 09:27
- Ты представляешь - у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант!
- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.
23.08.18 19:13
Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
- Детишками не обзавелись еще?
- Ну, мы же не акробаты какие-то...
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Психолог спросил у тысячи женщин:
- Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:
- Не знаю.
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
23.08.18 01:43
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!
22.08.18 10:23
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
22.08.18 09:31
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.
21.08.18 16:28
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку... Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
21.08.18 12:39
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
18.08.18 23:04
На фуршете жена - мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
18.08.18 12:36
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
18.08.18 08:22
- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда: стол, сервант.
18.08.18 06:57
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.