Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш...
Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...
Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
- Ну и где ты был, кобель?
- Не поверишь, Иисуса задерживал!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
- Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил...
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
Собянин - жене:
- Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.
Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...
Пока ты на карантине сидишь со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.
- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
По жизни царапины копятся.
Весь в них, не по делу и за.
Спина достается любовнице.
Жене - кошелек и глаза.
Утро. Муж открывает глаза. Близко-близко голос жены.
- Три часа уже жду. И если ты попытаешься самоизолироваться, никакой вирус тебя не спасет.
Фильм "Выживут только любовники" актуален как никогда.
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?
Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
- А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...
- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "х@р безрукий".
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
