Анекдоты про семейные отношения

Выбирать жену не подрочивши - это все равно что идти в супермаркет голодным...

Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку. Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...

На вопрос мужа: "Где ты была?", жена должна отвечать, а не пить воду из под крана.

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

В одном доме на стене висело ружье и однажды оно выстрелило, но в тещу не попало. Теще досталось три удара прикладом в спину.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

- Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет. Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.

Моя жена - это подарок судьбы, купленный на распродаже.

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

- Маш, ну давай уже перепихнемся.
- А может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется?!

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы. Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Представь ситуацию: у тебя пятьсот долларов, твоей бывшей жене нужно триста, твоей нынешней - двести, сколько у тебя останется денег?
- Пятьсот и два пропущенных вызова.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?