Анекдоты про семейные отношения

08.08.20 08:32
Случайно можно зонт забыть или не тот номер набрать, но тр#хать какое-то время чужую жену как-то ни фига это не случайно!
08.08.20 03:56
Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
07.08.20 16:54
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид#раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
06.08.20 09:23
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
05.08.20 00:16
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
05.08.20 00:16
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
04.08.20 22:29
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
04.08.20 13:28
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
04.08.20 07:27
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
04.08.20 00:28
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.
03.08.20 18:54
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
02.08.20 17:24
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
01.08.20 22:48
Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся.
01.08.20 20:29
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
01.08.20 20:29
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена:
- Сыночек, может тебе спеть?
Муж:
- Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
01.08.20 09:08
- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бл#, с утра до вечера!
31.07.20 23:38
Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!
31.07.20 22:28
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
31.07.20 10:06
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
31.07.20 10:06
Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.
31.07.20 10:06
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
29.07.20 23:33
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
29.07.20 23:19
Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тещ или на бабушек...
29.07.20 04:59
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!
29.07.20 03:31
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А времени остается все меньше.
28.07.20 23:16
Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Жена:
- Нет!
28.07.20 01:27
Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена - не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!
27.07.20 18:51
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
27.07.20 18:14
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый авто?
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
25.07.20 22:49
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
181828384далее
- Да какого ху#я?
- Не ругайтесь, тут же дети.
- Вот-вот. Да какого ху#я на свинг-вечеринке делают дети?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru