Анекдоты
- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у нее козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
29.09.17 09:01
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
29.09.17 08:12
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
29.09.17 03:37
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь, ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
28.09.17 22:53
- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
28.09.17 08:48
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
28.09.17 08:36
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.
28.09.17 04:51
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще!
27.09.17 13:28
Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила с десяток килограммов, срочно ведите ее к врачу, наверняка вам больную подсунули!
27.09.17 11:39
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
27.09.17 11:39
- А у меня десятки успешных прыжков!
- Яша, вы таки парашютист?
- Нет! Опытный любовник!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
27.09.17 08:01
У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество - это чья-то хреновая жена!
Женщина - психологу:
- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
26.09.17 21:24
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.
26.09.17 09:59
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 33 анекдота.