Анекдоты про семейные отношения

02.07.20 16:22
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
02.07.20 08:52
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: "Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?".
01.07.20 11:19
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
01.07.20 03:02
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
- Так это же бар для голубых!
- Опа, а мужики-то не знают...
01.07.20 01:16
Жена - мужу:
- Вова, купи мне ковер.
- Пока летай на метле!
30.06.20 02:14
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей весы!
30.06.20 01:12
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
30.06.20 00:01
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
29.06.20 09:47
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
29.06.20 09:44
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход - стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
29.06.20 00:46
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
29.06.20 00:46
- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?
28.06.20 19:52
Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
28.06.20 19:52
Адвокат - своему клиенту:
- Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.
- Интересно, а что же будет самое худшее?
28.06.20 17:19
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
28.06.20 08:49
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
27.06.20 23:18
Муж - жене:
- Дорогая, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
27.06.20 19:54
Один приятель другому:
- Ну, ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
27.06.20 17:34
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...
27.06.20 07:56
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
27.06.20 05:08
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
26.06.20 15:53
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
26.06.20 11:13
Дочка в ответ на замечание, что яичница пересолена, ответила: "Так я же в наушниках была". Теперь с женой гадаем как связаны соль и наушники, то ли она на слух сыпала, то ли яичница должна была кричать: "Хватит!".
26.06.20 09:26
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза - без света, несколько раз - без денег, один раз - без гостей и один раз, страшно сказать - без водки...
26.06.20 03:27
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
26.06.20 00:59
Только что узнала, что бывший муж пойдет голосовать за поправки. Слава богам, что я развелась с этим дебилом.
25.06.20 02:31
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
24.06.20 03:54
Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...
24.06.20 02:29
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
23.06.20 09:37
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
184858687далее
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru