Анекдоты про семейные отношения

06.11.24
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
05.11.24
Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры. Жена и ребенок.
04.11.24
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
03.11.24
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Таких денег у меня нет...
31.10.24
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
29.10.24
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
27.10.24
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
26.10.24
Ночь. Муж с женой в постели. Жена:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Ну не знаю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...
25.10.24
Жена - мужу:
- Молчи и отвечай!
25.10.24
- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.
22.10.24
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 100 тысяч рублей.
22.10.24
По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.
20.10.24
Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.
19.10.24
На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
19.10.24
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
19.10.24
- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
19.10.24
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
18.10.24
Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
15.10.24
Мою жену зовут Катя. За то, что она меня ждет с работы и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.
13.10.24
- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...
13.10.24
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
12.10.24
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
10.10.24
Жена - мужу:
- Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, п#дор вонючий?
10.10.24
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.
09.10.24
Он так радовался, когда у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене...
09.10.24
Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, довыносился.
09.10.24
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?
08.10.24
- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
07.10.24
- Твоя жена бухает?
- Нет...
- Значит ты красивый!
06.10.24
Любовник Марии Шараповой оглох.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1789101112278далее
Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru