Анекдоты про семейные отношения

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры. Жена и ребенок.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Таких денег у меня нет...

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Ночь. Муж с женой в постели. Жена:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Ну не знаю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...

Жена - мужу:
- Молчи и отвечай!

- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 100 тысяч рублей.

По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Мою жену зовут Катя. За то, что она меня ждет с работы и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Жена - мужу:
- Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, п#дор вонючий?

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

Он так радовался, когда у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене...

Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, довыносился.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Твоя жена бухает?
- Нет...
- Значит ты красивый!

Любовник Марии Шараповой оглох.