Анекдоты про семейные отношения

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

Встречаются два друга:
- Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

- Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
- Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.

Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.

Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция - на улице.

Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Вслед за запретом жене и мужу сидеть без пропуска рядом в одном авто - мосгордума рассматривает вопрос о необходимости получения ими пропусков на разрешение ложиться рядом в одну постель. Разовое для обычных граждан и многоразовое для военных и полиции.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Все, считай, что мы договорились!

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?

Жена - мужу:
- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Подслушано:
- Все эти китайцы на одно лицо.
- А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.

Из-за этого карантина я уже год родную тещу не навещал.

У меня дочка родилась 25 апреля, а 26 пошел снег. Жена кесаренная проснулась от наркоза. Видит снег. Офигела. Думала, что в коме была год.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш...

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...

Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
- Ну и где ты был, кобель?
- Не поверишь, Иисуса задерживал!