Анекдоты про семейные отношения

31.03.20 11:52
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
31.03.20 02:26
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
30.03.20 19:11
Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?
30.03.20 16:36
Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
30.03.20 07:33
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
30.03.20 04:46
- А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...
30.03.20 01:19
- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
29.03.20 11:17
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
28.03.20 15:07
- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
28.03.20 04:16
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
28.03.20 04:16
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?
28.03.20 04:16
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".
28.03.20 03:17
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "х#р безрукий".
27.03.20 20:46
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
27.03.20 19:22
Обняла меня жена и говорит:
- От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?
27.03.20 11:02
Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
- Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!
27.03.20 09:32
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
27.03.20 09:32
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
27.03.20 02:01
Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет...
27.03.20 00:17
- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.
26.03.20 22:42
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".
26.03.20 10:29
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
26.03.20 07:58
- О чем думает жена профессора в постели слесаря?
- Ум хорошо, но член лучше!
26.03.20 07:58
Вертится как муж от сковородки...
25.03.20 16:42
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
24.03.20 12:06
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
24.03.20 09:33
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...
24.03.20 08:09
- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу тр#хал, было бы не так обидно...
24.03.20 03:04
Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится...
24.03.20 02:51
- Сема, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к теще уже привык...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
192939495далее
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru