Анекдоты
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
10.07.17 15:03
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
10.07.17 08:08
Теща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:
- Мама, а куда это вы собрались?
- Да на кладбище...
- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?
10.07.17 06:18
- Слушай, твоя жена - такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
09.07.17 16:58
Как доказать жене, что Катя-анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
09.07.17 15:31
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тещю мою...
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
- Становись в очередь...
09.07.17 14:25
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
09.07.17 11:13
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!
- Давно хотел кота завести...
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
09.07.17 11:13
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
09.07.17 11:13
Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
08.07.17 22:18
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy...
- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
08.07.17 12:48
- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
08.07.17 04:09
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.