Анекдоты
14.08.17 10:37
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...
14.08.17 03:27
Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!
13.08.17 19:52
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
13.08.17 16:04
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!
13.08.17 11:53
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
Абрам утром говорит жене:
- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
13.08.17 08:06
- Ты сколько лет не спишь со своей женой?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
Любовь к теще измеряется километрами.
12.08.17 05:17
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
11.08.17 22:08
Беседуют двое мужчин.
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.
- И что ты собираешься с ней делать?
- Положу в карман.
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
11.08.17 15:04
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
11.08.17 13:21
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
11.08.17 09:51
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила сережки в виде комаров!
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.