Анекдоты
25.06.17 07:03
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!
Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.
Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!
23.06.17 12:33
- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выигpал тpи забега...
23.06.17 09:24
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо еще, что недолго мучился.
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
23.06.17 08:46
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.
23.06.17 06:09
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
23.06.17 00:02
- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьет?!
- Нет, меня разыскивает...
Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:
- Мне сказали, что Word нужен, а тут только Pentium!
- Да, такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!
22.06.17 09:22
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже.
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.
22.06.17 08:44
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 Марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.