Анекдоты про фигуру

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!

Групповые упражнения в фигурном катании придумал тот, кому было мало двух прокатов в женском и одиночном!

Если джинсы спадают, а лифчик жмет - вы на пути к идеальной фигуре...

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.

- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

- Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...

- Девушка, прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Побывал в индийском ресторане. Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.