Анекдоты про фигуру

Когда, наконец, до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.

- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят недорого.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.

- Я слежу за своей фигурой...
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику.

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Жизнь-как спорт: для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик": ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры...
Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...

- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - все прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

В США изобретены политкорректные шахматы.
В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.