Анекдоты про фильмы

- Как называется фильм про мужчину, который развелся с пятью женами?
- Пятый Алимент.

Голливудские фильмы - с хорошим концом, а немецкие - с длинным.

- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма "Бременские музыканты" им начали сниться кошмары.

- Тебе нравятся тупые фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще много поют и танцуют.

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию.
- Почему ее?
- А я с ней еще не тр#хался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

- Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
- "Один дома".

Говорят, что фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!".

Идут съемки фильма. Режиссер:
- Почему мусор в кадре?
Мент из отцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.

Американские фильмы уходят из России. Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник - режиссер, а вы - актер, которому поручили играть идиота, в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

С каждым годом старые актеры в старых фильмах все моложе и моложе, а в новых, эти же актеры, все старше и старше.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...

Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку".

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?