Анекдоты про фильмы

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Любительница немецких фильмов 18+ видит в сантехнике не только рабочего.

На киностудии Мосфильм снимают фильм "Один раз не пид#рас 2".

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.

Продолжение фильма "Чужие":
- Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
- Не могу. Чужие.

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

- Я смотрел фильм "Приключения Буратино". Так удивительное дело - черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!

После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы не пустили на этот фильм.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

На днях смотрел в кино фильм "Полтергейст". Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?".

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

- После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику.
Скоро на экранах всего мира!

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

Поклонская так распиарила фильм "Матильда", что его теперь посмотрят и те, кто даже не собирался...

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - ее почему-то не оскорбляет.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

Комментарий к плохому фильму на торренте: "Как его закачать обратно в ад?".

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!