Анекдоты про финансы

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

В школе писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов РФ". У всех учеников оно заканчивалось одинаково: "И хрен вы меня потом найдете".

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

- Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
- Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

От финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

Из финансовых потрясений у нас впереди еще квитанция ЖКХ за январь...

Моя финансовая подушка - это финансовая ладошка под голову.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

От финансовой подушки у меня только наволочка.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

- Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
- Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.

Мои финансы поют грустный русский реп про расставание.

В Росстате рассказали, с какой почкой россияне расстаются легче всего в случае финансовых проблем.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Только я встал на ноги, только почувствовал себя финансово независимым... Как вдруг у меня закончился шампунь.

В Курской области уволилась вторая за пять месяцев министр финансов.

Новый сотрудник впервые зашел в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!

"Здоровье не купишь". Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения.

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".