Анекдоты про финансы

вчера 12:54
- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиотов, вас записывать?
12.01.22 10:36
От финансовой подушки полетели пух и перья...
07.01.22 18:19
Жена - мужу:
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
25.12.21 12:01
Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я - психоаналитик.
15.12.21 23:17
- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни. Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
12.11.21 03:03
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
05.11.21 12:07
Общество вегетарианцев вручило премию "За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения". Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
04.11.21 12:28
С государством, в котором живешь, можно активно бороться только в том случае, если тебе финансово помогает другое государство. Конечно, из самых лучших побуждений...
29.10.21 12:37
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".
17.10.21 12:08
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
19.09.21 00:40
В одной из школ урок о работе банковской системы превратился в урок финансовой грамотности - учитель предложил школьникам положить по $5 в банк. Но дальше все пошло не так. Банкстеры ввели комиссию для счетов с маленьким остатком и забрали все деньги школьников себе.
16.09.21 13:06
Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.
11.09.21 02:19
- Короче смотрите, я поймал этого пид@раса, давайте заставим его вернуть все как было нах@й!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
23.08.21 01:41
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
23.08.21 01:41
- Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...
10.08.21 15:28
Если бы государство обрезало финансовую поддержку создания убогих поделок отечественных киномастеров, то мировое искусство только выиграло бы. Но вот у нас в стране либеральная оппозиция ощутила бы мощный приток в свои ряды тех, кто сразу после потери финансирования резко осознал, что совесть не позволяет молчать о бесчеловечности нынешнего режима.
10.08.21 15:07
Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.
01.08.21 17:53
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
28.07.21 09:13
1 сентября: день, начиная с которого, большая часть венчурных экспертов и финансовых аналитиков оффлайн с 8:00 до 15:30.
21.07.21 12:58
Работа - это финансово обусловленная необходимость концентрироваться на том, на что тебе на самом деле пох@й.
19.06.21 00:08
Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
04.06.21 02:14
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
02.06.21 12:03
Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.
31.05.21 14:19
У меня такое финансовое положение, что настойка боярышника - элитный алкоголь.
13.05.21 02:19
В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.
29.04.21 08:11
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
14.04.21 12:18
- Скажите, а деньги за путевки в Турцию нам вернут?
- Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
31.03.21 22:07
Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?
1234567далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru