Анекдоты про финансы

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

После того как стали известны масштабы разворовывания средств, выделяемых на украинскую энергетику, власти Германии приняли решение увеличить финансирование Украины, чтобы компенсировать украденные средства.

- Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
- Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.

Мои финансы поют грустный русский реп про расставание.

В Росстате рассказали, с какой почкой россияне расстаются легче всего в случае финансовых проблем!

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Только я встал на ноги, только почувствовал себя финансово независимым... Как вдруг у меня закончился шампунь.

В Курской области уволилась вторая за пять месяцев министр финансов.

Новый сотрудник впервые зашел в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!

"Здоровье не купишь". Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения.

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

А мне мимолетная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

- Пойдем в кафе?
- Я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая...

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже. Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

Оказывается, ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту! Они просто взяли и заработали.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

- До 485 опустится, жопой Панина отвечаю.
- Простите, а Вы точно финансовый аналитик?

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Похоже, наша финансовая подушка плавно превращается в наволочку...