Анекдоты про финансы

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.

- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов - те ничего не объясняют.

Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Я финансово независим.
Нет финансов - нет зависимости.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

При приеме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

- А мы представляем Санкт-Петербургский Государственный Университет, экономический факультет, да, именно мы даровали миру министра финансов Кудрина и пользуясь случаем хотелось бы сказать, простите.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Почему некоторые законы депутатов вызывают вопросы, неужели их не волнует порядок в стране? - Это не главное... - А что же тогда главное? - Главное, это лоббирование финансовых интересов крупных корпораций... Помогли избраться, помоги и заработать...

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!