Анекдоты про финансы

- Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".
- О создании финансовой полиции.

Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Маленькие чиновничьи хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?

- Есть ли выход из финансового кризиса у России?
- Есть! Шереметьево-2!

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.

- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов - те ничего не объясняют.

Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Я финансово независим.
Нет финансов - нет зависимости.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

При приеме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

- А мы представляем Санкт-Петербургский Государственный Университет, экономический факультет, да, именно мы даровали миру министра финансов Кудрина и пользуясь случаем хотелось бы сказать, простите.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Почему некоторые законы депутатов вызывают вопросы, неужели их не волнует порядок в стране? - Это не главное... - А что же тогда главное? - Главное, это лоббирование финансовых интересов крупных корпораций... Помогли избраться, помоги и заработать...