Анекдоты про финансы

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришел к выводу, что самое надежное - инвестировать деньги в тумбочку.

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

- А че это генерал на памятнике в такой странной позе?
- Да финансирование урезали. Планировали его на коне...

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.

Новости образования. В финансовых ВУЗах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.

Как говорит наш финансовый директор: "Херовая маржа - это все-таки лучше, чем моржовый хер".

Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

- Дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счет. Но решают только финансовые...

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.

- Финансовая грамотность? Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься - психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то - финансовый успех.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки...

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована.