Анекдоты про финансы

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного теперь не будет и в мышеловке.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Потомственная ясновидящая Евфросинья. Достоверно о будущем по низким ценам: любовь, финансы, выборы, Украина, Тайвань.

Судя по моим финансам, в этом году на мой день рождения заявятся только коллекторы.

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.

В тяжелые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придется есть меньше.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

Я понял что в моем финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры.

Перевернул свою финансовую подушку другой стороной и поплакал еще и в нее.

Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее.

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти.

На финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.

Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Наконец-то достиг финансовой стабильности: денег не было, нет и не будет.

- Папа, а нас финансовый кризис коснется?
- Это он олигархов коснется, а нам п#здец!

- Что-то я начал много денег тратить впустую.
- Тебе нужен финансовый директор.
- В смысле?
- Жена-еврейка.

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
- Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр#хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...