Анекдоты про финансы

Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее.

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти.

На финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.

Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Наконец-то достиг финансовой стабильности: денег не было, нет и не будет.

- Папа, а нас финансовый кризис коснется?
- Это он олигархов коснется, а нам п#здец!

- Что-то я начал много денег тратить впустую.
- Тебе нужен финансовый директор.
- В смысле?
- Жена-еврейка.

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
- Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр#хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиотов, вас записывать?

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Жена - мужу:
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я - психоаналитик.

- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни. Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Общество вегетарианцев вручило премию "За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения". Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

С государством, в котором живешь, можно активно бороться только в том случае, если тебе финансово помогает другое государство. Конечно, из самых лучших побуждений...

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

В одной из школ урок о работе банковской системы превратился в урок финансовой грамотности - учитель предложил школьникам положить по $5 в банк. Но дальше все пошло не так. Банкстеры ввели комиссию для счетов с маленьким остатком и забрали все деньги школьников себе.