Анекдоты про финансы

Сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Министр финансов опять заснул за рублем.

Министерство финансов выпустило брошюру "Как растянуть деньги, отложенные на черный день, на целый год".

Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые - не самая сильная сторона моих знаний.

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.

Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер - дремлющим завскладом, министр финансов - средней руки бухгалтером, а министр культуры - мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.

Когда финансы поют романсы, уши вянут.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!".
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.