Анекдоты про финансы

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!".
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

- Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!
- Нет, он закончится одновременно с деньгами!

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.

Станислав Говорухин приступил к съемкам фильма с государственным финансированием: "Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле".

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно... В Швейцарию!

Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!