Анекдоты про финансы

17.01.20
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
09.01.20
В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
06.01.20
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые - не самая сильная сторона моих знаний.
28.12.19
Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...
21.12.19
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
11.12.19
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
05.12.19
Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
01.12.19
Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.
25.11.19
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер - дремлющим завскладом, министр финансов - средней руки бухгалтером, а министр культуры - мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
14.11.19
Когда финансы поют романсы, уши вянут.
08.11.19
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
07.11.19
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
31.10.19
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.
24.10.19
Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.
21.10.19
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
04.10.19
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!".
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
04.10.19
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
03.10.19
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
22.09.19
Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.
20.09.19
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
08.09.19
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.
05.09.19
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.
02.09.19
Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
27.08.19
- Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!
- Нет, он закончится одновременно с деньгами!
25.08.19
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.
23.08.19
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
21.08.19
Станислав Говорухин приступил к съемкам фильма с государственным финансированием: "Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле".
19.08.19
- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
19.08.19
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
18.08.19
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1567891011далее
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru