Анекдоты про финансы

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

- Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.

- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

Один политический деятель другому:
- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре...
- Эх, и не говори, Слободан.

Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!

- Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".
- О создании финансовой полиции.

Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Маленькие чиновничьи хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?

- Есть ли выход из финансового кризиса у России?
- Есть! Шереметьево-2!

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.

- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...