Анекдоты про фирму

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию "священного долга".

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтобы оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
- Не надо!

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

В компьютерном отделе:
- А почему у вас память такая дорогая?
- Так она брендовая! Фирма какая - неизвестно, но бренд...

- Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, мы забиваем козлов.

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму...

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр#хать.

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.