Анекдоты про еду

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня пельмешки варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
- Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...

Хорошее утро наступает в обед.

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.

- Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.

- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!

- Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.