Анекдоты про еду

19.09.17 07:31
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
18.09.17 18:49
Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!
Борщ:
- Ничего. Все там будем.
18.09.17 08:09
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
17.09.17 19:16
- Отчего умерла ваша теща?
- Слишком быстро щелкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
17.09.17 08:32
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
17.09.17 08:32
Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.
17.09.17 08:32
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
16.09.17 12:24
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
16.09.17 11:34
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
16.09.17 11:27
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
16.09.17 10:58
- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
16.09.17 08:44
Работать спустя рукава запросто можно. А вот щи не похлебаешь.
15.09.17 16:59
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
15.09.17 15:47
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
15.09.17 12:54
Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
14.09.17 02:48
Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
13.09.17 19:32
Аллергия - это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза вилкой.
13.09.17 11:33
Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.
13.09.17 11:33
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...
12.09.17 21:48
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".
12.09.17 18:56
Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
- Меня колбасит!
12.09.17 14:48
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!
12.09.17 09:27
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
11.09.17 12:44
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
11.09.17 08:48
Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната".
11.09.17 08:14
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
10.09.17 13:34
Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.
09.09.17 20:22
Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И все что умеют - складывать все так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!
08.09.17 19:39
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
08.09.17 10:06
- Официант! В моем борще что-то плавает!
- Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!
- Да, но оно плавает кролем и гонит волну!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1114115116117далее
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru