Анекдоты про еду

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!

Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: "Устала" или "Не успела"?

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришел.

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то я не могу пописать.
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
- Вообще-то хочется каждый день ужинать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб#т ему мозги.

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

- Земля! - радостно закричали матросы.
- Еда! - так же радостно закричали туземцы.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.