Анекдоты про еду

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса...
- И как?
- А никак. Самолетик не взлетел. Перегруз.

Генерал спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, у вас в жизни было что-нибудь святое?
- Да, но оно постепенно все уменьшалось и уменьшалось, остатки сожрали в турецкой тюрьме клопы.

- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.

Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Строгая диета - это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.

- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

- Пойдем поржать во Вкусно и точка!
- Пожрать?
- Нет.

В основном люди делятся на два вида: одни взахлеб делятся плохими вестями, а другие охотно рассказывают хорошие новости.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Антон понял, что переборщил с пирсингом когда на него перестали клевать девушки и начали щуки.

- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

- ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Новости уже сегодняшнего дня: оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.

Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.

С годами понимаешь - лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр#хаться он хочет еще и бухнуть.

Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна. Россия призвала Запад питаться санкциями.

- В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

- Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.