Анекдоты
08.11.18 03:29
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ еще час.
06.11.18 09:46
В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
05.11.18 14:23
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...
05.11.18 08:06
Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.
04.11.18 09:32
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
02.11.18 04:11
Смотрел на жизнь трезво. До обеда...
02.11.18 00:46
При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!".
01.11.18 12:43
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
30.10.18 20:27
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
30.10.18 09:32
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...
30.10.18 02:04
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
29.10.18 21:07
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
29.10.18 21:07
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
29.10.18 02:08
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
29.10.18 01:08
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
28.10.18 08:03
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.
28.10.18 01:09
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!
27.10.18 09:11
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
27.10.18 08:32
Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.
27.10.18 08:32
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
26.10.18 12:14
После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
26.10.18 10:46
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
26.10.18 09:42
В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...
26.10.18 08:17
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!
26.10.18 02:51
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
начало8910111213141516171833
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 71 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha