Анекдоты про еду

Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - все сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" - мол - "кушай, хозяин, мясо!".

Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Ну давай.
Съел тот яблоко, летят дальше.
- Будешь ещё яблоко?
- Давай, а где ты их берешь?
- Да у тебя в рюкзаке сзади.

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание... приступил к работе.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

Прапорщик выстраивает новобранцев:
- Художники есть?
- Есть.
- Два шага вперед.
Выходят двое.
- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!".
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения".

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.