Анекдоты про еду

Когда вам кто-то рассказывает, что у него не было выхода - знайте, что он 100% врет. Даже если вас съели - у вас все равно есть как минимум два выхода.

- У меня оригами никак не выходит.
- А давно съел?

- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Что-то враг слишком растолстел. Неровен час кондрашка хватит. Пора прекратить ему ужины отдавать.

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Пельмени в морозилке они как пятихатка в зимней куртке.

- США - это сила, в настоящее время обедняющая Евросоюз.
- Ты хотел сказать "объединяющая"?
- Нет.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Хлебнул жизни. Стою, подташнивает.

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".

Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды.

В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.

- Нельзя целый день жрать и смотреть сериалы.
- Очень даже льзя.

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

А спонсор этого поста - еда в столовой.
Еда в столовой - о боже, оно шевелится.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Развить боевой дух тяжеловато, когда жрать нечего.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

- Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме...
- Я на диете.

- Что на обед?
- Макароны с ливерной колбасой.