Анекдоты про еду

27.07.20 00:21
Одна из лучших диет - реже открывать рот.
23.07.20 19:39
- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!
23.07.20 15:07
- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.
19.07.20 07:11
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
19.07.20 01:38
Объявление. За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
17.07.20 15:52
- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
17.07.20 08:59
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
17.07.20 07:36
Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:
- Вот такой я прикольный зверек.
17.07.20 05:13
- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!
16.07.20 23:49
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
16.07.20 22:31
- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
- Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
- Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
- Копала!
16.07.20 09:19
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
16.07.20 05:23
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
- А ты иди без собаки.
14.07.20 08:07
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.
13.07.20 14:49
Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями".
12.07.20 14:54
Вообще в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
10.07.20 23:16
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!
10.07.20 09:42
Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.
10.07.20 08:17
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.
10.07.20 02:39
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!
09.07.20 23:38
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
09.07.20 19:22
Поняла, почему говядина считается диетической. Дело в том, что половина порции застревает у человека в зубах, именно это и помогает ему есть гораздо меньше.
09.07.20 09:38
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
08.07.20 22:28
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
08.07.20 20:53
На работе. "Интересно, кто съел все мои хлопья?" - думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.
08.07.20 15:28
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!".
07.07.20 16:11
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
07.07.20 02:04
Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.
05.07.20 09:17
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
04.07.20 03:57
- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.
03.07.20 11:29
Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.
03.07.20 10:14
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
03.07.20 05:54
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
02.07.20 12:36
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
02.07.20 06:59
- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело - от пешки бегать!
1141516171826+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha