- Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
- Но вы ее уже протягивали мне.
- Обед.
- Да она в руке у вас.
- Молодой человек, я закрываю окно.
15.08.22 08:19 3
14.08.22 23:17 7
Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!
Мужик ушел в магазин за хлебом - он придет с хлебом. Женщина ушла: она принесет йогурт, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
13.08.22 20:52 6
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
В диете главное - сон! Не уснула вовремя, все - нажралась...
Голодный монах, приняв обет молчания, съел его.
11.08.22 20:19 3
Если меня бросить с балкона, то вся улица будет забрызгана фобиями, депрессиями и желанием жрать.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
10.08.22 07:12 7
Чем украинский борщ отличается от российского? Украинский охраняют, российский едят.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я ее уже съел?
- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год.
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год.
- Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
- Опять ты нажрался, философ хренов.
- Опять ты нажрался, философ хренов.
07.08.22 12:28 1
- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
07.08.22 05:29 6
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!
05.08.22 17:08 7
Бесплатный обед в мышеловке бывает! Для второй мышки...
Если муж насупился, значит, жена переборщила.
04.08.22 03:52 15
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Лето обнажило наши телеса, вот где отложились хлеб и колбаса.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
- Хочу услышать три главных слова.
- Я принес пожрать.
- Я принес пожрать.
01.08.22 17:29 10
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
01.08.22 00:56 3
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
Моя диета состоит из моря продуктов.
Украинским вегетарианцам только мясо нельзя. А сало можно!
Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить...
- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.
- Который час.
- Спасибо.