Анекдоты про еду

21.10.20 11:21
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда...
21.10.20 11:11
Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.
20.10.20 20:29
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
20.10.20 15:39
- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натр@хаешься.
16.10.20 14:53
Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".
16.10.20 09:02
- Боря, ты секс будешь? - спросила Фира.
Боря понял, борща нет.
16.10.20 07:08
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
14.10.20 18:23
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
14.10.20 14:24
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
13.10.20 19:53
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
11.10.20 16:09
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!
11.10.20 10:57
- Как отдых проходит?
- Отлично. Трехразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.
11.10.20 10:08
Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
11.10.20 02:01
- Вы управляющий рестораном?
- Я.
- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
10.10.20 07:30
Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.
10.10.20 01:56
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
09.10.20 09:46
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
09.10.20 06:57
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
08.10.20 02:09
По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30% работников на удаленку. Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.
06.10.20 17:33
Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.
06.10.20 08:38
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
06.10.20 00:57
Попробовал после 300 грамм виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек.
04.10.20 01:01
Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.
03.10.20 14:21
Я бы поостерегся в Питере кушать хлеб с отрубями.
02.10.20 16:19
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.
02.10.20 06:11
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
02.10.20 01:36
Старая бабушка нянчила внучку, ей в мясорубку засунула ручку. Фарш замечательный вышел из детки, к ужину вкусные будут котлетки!
02.10.20 00:47
- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
1161718192028+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru