Анекдоты
07.05.19 01:58
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
05.05.19 22:20
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?
05.05.19 21:28
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
05.05.19 09:02
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
05.05.19 01:24
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
05.05.19 01:24
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
05.05.19 01:23
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
04.05.19 21:12
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
04.05.19 19:58
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
04.05.19 17:29
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...
04.05.19 00:54
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
03.05.19 19:39
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
03.05.19 17:16
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
02.05.19 17:52
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
02.05.19 10:14
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
30.04.19 08:56
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.
29.04.19 09:56
На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
29.04.19 08:07
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
28.04.19 13:34
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
28.04.19 10:27
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
28.04.19 05:40
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
28.04.19 01:48
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
27.04.19 01:21
- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
27.04.19 01:21
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
26.04.19 03:16
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
- Ну что, вы уже наверное проголодались?
- Да, конечно!
- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
12345678910111222
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 48 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha