Анекдоты про еду

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

В ресторане одна тарелка говорит другой:
- Сегодня ужин с меня.

В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.

Позавчера с утра выкупался в Азовском море, а после обеда уже в Черном море. И это не потому, что Крым компактный, а потому что в Крыму качественные дороги!

Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенек, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!

Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии". Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо и Федор мамино колечко решил пока не доставать.

Адам награжден звездой "Мишлен" за чебурек, который съел Уиткофф.

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

На линейке вожатый спрашивает:
- Что самое главное у пионера?
Вовочка:
- Галстук!
- А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
- Потому что без галстука вас на обед не пустят.

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели.

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери, вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на нее и спросил:
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.

Самый экономный человек - это нудист на диете.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Сегодня кипятил воду в кастрюле. Другого выхода нет, если хочешь сварить пельмени.

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.