Анекдоты про еду

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил ее не в постель, а на кухню!

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
- Хватит жрать, нам страшно...

Что нам надо, бедным евреям. Кусочек хлеба, да вагончик масла...

Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлеба тем, что ест не смузи, а протертое овощное пюре.

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

Доброе утро - это когда завтрак совмещен с обедом.

Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.

Если варить пельмени 20 мин, то это все еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то - лазанья.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь.
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила.

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.

Не знаю сколько литров диетической колы нужно выпить, чтобы похудеть, но точно больше тринадцати. Я проверил.

- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Рано утром в обед...

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Постарел - это когда принесенная еда в контейнере, это не стыд, а привилегия.

Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед.

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.