Анекдоты
04.02.18 09:03
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...
04.02.18 00:01
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
01.02.18 15:44
Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я ее завершила досрочно!
01.02.18 11:44
- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
01.02.18 02:48
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
31.01.18 18:24
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
31.01.18 13:11
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
31.01.18 08:35
Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.
31.01.18 03:33
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.
Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!
30.01.18 22:24
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
30.01.18 09:49
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
29.01.18 14:58
Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес.
29.01.18 02:17
- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
28.01.18 19:39
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
28.01.18 09:27
Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: "Я выбираю тебя, Пикачу". Это была не шутка.
28.01.18 02:19
- Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
- Но это же глинтвейн.
- Не хочешь, как хочешь.
28.01.18 02:19
Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила пол-литру на грядку с огурцами.
28.01.18 02:19
- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали!
- А он не сбежит?
- Нет, конечно - мы его съели!
27.01.18 10:06
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.
27.01.18 08:11
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
26.01.18 16:29
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет - у него вставные зубы.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.