Анекдоты про еду

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днем черный, а вечером - никакой.

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Время хлеба закончилось. Началось время зрелищ.

Не стоит отдавать свой ужин врагу, если рядом голодный друг.

До обеда ничего на работе не делаю, потому что после того, как поздоровался со всеми коллегами, мне надо отдохнуть.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!".

Блин, в этом году уже трем моим одногруппницам уже сдалали предложение руки и сердца!. А вот мне уже три раза предложили завалить хлебало, и это только за сегодня.

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр#хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

- Ты где такую уборщицу нашел? В пять минут все полы помыла!
- Из керлинга после санкций пришла.

- Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то лютые завелись.
- Фруктовые, что ли?
- Не знаю, еще не пробовал...

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрет.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и пол-литра жидкого.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.

Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...