Анекдоты про еду

Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...

Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Ученые предложили новое сырье для ее получения - борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

В ответ на действия капиталистической России коллективный цивилизованный Запад принял санкции против социалистического Евросоюза. Санкции включают деградацию правовой системы, удар по промышленности, слом экономических связей, рост цен, обеднение населения.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

- Просыпайся, обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

США с 16 марта запретят поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли.
А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут еб#шься, а на углу сахар дают!

Три моих любимых настолки: завтрак, обед, ужин.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает:
- Папа, а почему эта курица такая сильно жесткая?
- А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.

На худой конец народу можно показать хлеб, вместо зрелищ.

С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить.

Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.

- Иванов, где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

- Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

В полночь карета превратится в тыкву и можно будет хоть что-то сожрать.