17.01.24 07:08 9
Сегодня мне предстоит сделать это впервые. Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...
Что такое Новый год? Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
14.01.24 00:37 20
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
12.01.24 00:51 7
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб, с удовольствием едим всей семьей - даже кошке нравится!
- Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
- Какой у вас вкусный хлеб, с удовольствием едим всей семьей - даже кошке нравится!
- Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
- Почему ты пьешь с обеда?!
- Потому что до 11 не продают!
- Потому что до 11 не продают!
В доме холостяка о пельменях не говорят...
05.01.24 12:26 11
- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...
Бежит волк, видит, заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Сильно жрать охота, второй раз ем...
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Сильно жрать охота, второй раз ем...
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс".
- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.
- Чтоб с треском войти в коммунизм.
09.12.23 09:41 14
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
07.12.23 12:17 11
- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всем мире. Одним голодным стало меньше!
- Так это я борюсь с голодом во всем мире. Одним голодным стало меньше!
07.12.23 00:03 9
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберет пельменей, которые по акции.
05.12.23 00:54 18
Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
- Малышка, ты замужем?
- Малышка, ты замужем?
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
24.11.23 19:24 11
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!
22.11.23 00:06 15
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...
- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.
Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.
12.11.23 00:38 9
Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.
11.11.23 00:33 11
Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.