Анекдоты
28.10.18 01:09
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!
27.10.18 09:11
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
27.10.18 08:32
Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.
27.10.18 08:32
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
26.10.18 12:14
После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
26.10.18 09:42
В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...
26.10.18 08:17
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!
26.10.18 02:51
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
Блондинка:
- С детства мечтаю, стать фотомоделью, их все знают, они так счастливы, им все завидуют!
Брюнетка:
- Ну не скажи, я вот ем и ем, то тортик, то пельмешки!
25.10.18 09:28
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
25.10.18 08:48
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...
24.10.18 04:43
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
24.10.18 00:46
- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
- Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
23.10.18 12:03
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
21.10.18 04:48
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твердый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
20.10.18 20:26
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
20.10.18 02:03
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".
20.10.18 01:42
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
19.10.18 16:53
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас седня будет на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь...
19.10.18 09:18
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
19.10.18 08:22
- Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросенка!
19.10.18 05:43
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
18.10.18 08:18
Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.