Анекдоты про еду

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет.

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право ее съесть?

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну, опять твою мать...

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе легкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Нет зверя кошмарнее на свете, чем девушка на диете во время месячных.

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
- Слышал, что ты женился?
- Ага. Надоело стирать, убирать, жрать готовить.
- Странно, я именно поэтому развелся...

- Привет, милая! Чем занимаешься?
- Лежу на диване перед телевизором...
- А что на тебе сейчас?
- Миска с пельмешками...

- Девушка, меня зовут Вася, а вас?
- Ну, допустим Наташа.
- Наташа, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрет под водочку, критикует повара и ругает ИИ.

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!

- У меня какое-то есенинское настроение.
- Тянет писать стихи?
- Нажраться.

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только если нужно сожрать тазик пельменей.

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

- Вы очень злая!
- Почему?
- Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились...

Похоже, основным движком величия нации является желание пожрать всех остальных.

Оборотень Афанасий еще днем закупался Педигри, чтобы хорошенько пожрать после полуночи.

В этом мире, по жизни надо быть как арбузная косточка. Тебя съели, а ты вышел, целый и невредимый.

Кто рано встает, тому уже в обед нужно зарядное к смартфону.

Вот я сомневаюсь, что во время ВОВ у нас типа серьезные люди взахлеб с утра до вечера обсуждали, кто там в Берлине кого подсиживает и кто там сколько и на чем ворует...