Анекдоты про еду

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!

Ее две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!

- У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

Идет общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Когда я слышу слово "диета", то хватаюсь за свой бутерброд.

Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!

Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...

- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Разговор с мамой после ужина:
- "Будешь" с мягким знаком?
- Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
- Я от руки пишу...

Что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса...
- И как?
- А никак. Самолетик не взлетел. Перегруз.

Генерал спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, у вас в жизни было что-нибудь святое?
- Да, но оно постепенно все уменьшалось и уменьшалось, остатки сожрали в турецкой тюрьме клопы.

- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.

Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.