Анекдоты про еду

10.01.23 00:40
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
09.01.23 22:46
- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.
08.01.23 00:19
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
07.01.23 17:54
- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
06.01.23 12:34
Ее две дыньки на десерт закончили наш ужин.
05.01.23 12:22
Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.
04.01.23 16:26
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.
03.01.23 07:13
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
03.01.23 06:19
- У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.
02.01.23 06:57
Идет общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
30.12.22 12:02
У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
29.12.22 12:04
Когда я слышу слово "диета", то хватаюсь за свой бутерброд.
29.12.22 12:04
Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!
27.12.22 21:27
Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
25.12.22 22:53
- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...
25.12.22 21:53
- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
25.12.22 12:09
- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!
23.12.22 22:25
Разговор с мамой после ужина:
- "Будешь" с мягким знаком?
- Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
- Я от руки пишу...
23.12.22 02:22
Что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
22.12.22 16:57
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
22.12.22 12:26
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
22.12.22 12:26
Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.
22.12.22 00:18
Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.
20.12.22 00:21
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса...
- И как?
- А никак. Самолетик не взлетел. Перегруз.
19.12.22 22:24
Генерал спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, у вас в жизни было что-нибудь святое?
- Да, но оно постепенно все уменьшалось и уменьшалось, остатки сожрали в турецкой тюрьме клопы.
19.12.22 00:19
- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.
18.12.22 10:09
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
17.12.22 13:17
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
17.12.22 00:28
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
14.12.22 17:11
Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345123далее
Рожденный бегать - п#зды не получит.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru