Анекдоты про еду

30.08.21 10:46
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
29.08.21 17:24
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность! - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
29.08.21 12:37
Борщевой набор "Джентльменский": теперь и с фуфыриком "Боярышника"!
29.08.21 01:12
Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...
26.08.21 13:07
Путинский антикоррупционный форум напоминает тот съезд в Кении против людоедства, на котором съели 75% докладчиков.
26.08.21 04:43
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
23.08.21 13:37
В секретной военной лаборатории происходит взрыв, в результате которого один из сотрудников получает сверхспособность - он теперь может заставлять предметы левитировать. Сотрудник от всех эту способность скрывает и пользуется только для того, чтобы немного дешевле купить фрукты на рынке.
23.08.21 11:22
Самое мое ужасное свидание было, когда я заплатила за кино и ужин, а он взял сдачу у официанта и сунул ее в карман...
23.08.21 11:07
Рыба это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят ковыряться и время свое тратить, как с семечками.
23.08.21 09:54
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
23.08.21 04:58
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть.
22.08.21 21:29
Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали еще нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая емкость с белым порошком.
22.08.21 00:18
Кто не ест мясо - тот дает молоко!
21.08.21 13:28
Если четский пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.
19.08.21 12:48
- Вась, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Че?
- Сначала мидии, потом хламидии.
18.08.21 03:37
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
16.08.21 13:04
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.
16.08.21 13:04
Кроль - это не только быстрейший стиль плавания, но и три - четыре килограмма диетического мяса.
15.08.21 23:48
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
15.08.21 01:14
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
13.08.21 00:49
Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
12.08.21 21:51
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
11.08.21 21:37
Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.
10.08.21 08:53
В ресторане:
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
09.08.21 20:54
Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать:
- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
09.08.21 19:22
Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на черный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на черный...
08.08.21 12:28
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
08.08.21 06:08
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!
07.08.21 19:26
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!
07.08.21 07:51
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
06.08.21 15:03
- Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Да это то же самое, что обед по телевизору...
06.08.21 13:17
Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
06.08.21 13:17
Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.
05.08.21 03:01
Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
04.08.21 20:41
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
12345613далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha