Анекдоты про еду

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Ладно. Но гостиница за твой счет.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Сверхнедосып - это когда с жуткой головной болью еле продираешь глаза по звонку будильника с мыслью: "И зачем я вчера так нажрался?". А потом вспоминаешь, что вчера вообще не пил...

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет": я сейчас ем пельмешки.

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Не пойду, ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать"?

Каждая буханка хлеба - это трагическая история зерен, которые могли бы стать водкой, но не стали...

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я сплю.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего. Я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

- Сегодня удалось выгодно купить гору пельменей по акции.
- Твоя душенька довольна?
- Душенька так себе. Жабонька очень довольна!

Мне тут замуж предложили выйти. Сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит:
- О! Я вижу, вы держите пчелу.

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

Сел на диету. Встал на диету. Попрыгал на диете. Лег на диету. Вот то, что нужно! Пусть и не очень похудею, зато комфортно.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сема, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да.

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

- Дорогая, какой вкусный борщ ты сегодня приготовила! Новый рецепт?
- Да нет, милый - я просто кастрюлю помыла.

Почему на Олимпиаде половина игроков Франции темного цвета, а в сборной Анголы ни одного белого?
- Дык съели уже последнего вчера.

- Ты слышал, в России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну и правильно. А так бы эти деньги просто прожрали пенсионеры.

На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.