Анекдоты про еду

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит: пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...

- Девушка, прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила. А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принес только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Намек понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тр#хнуть?

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Сидишь на диете - ужин отдай коту.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Малиновая панда, панда, которая обожралась много малины в результате чего, появились пятна малинового цвета. Установлено, что доза составляла 6 кг малины и это привело к цветной пигментации.

- В каждой девушке - должна быть загадка! - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

В Раде предложили установить день украинского борща. Отличная идея! Предлагаю 31 февраля.

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Все, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского тр#хнули и съели.

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.