Анекдоты
Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
04.12.17 11:01
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
04.12.17 06:18
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
04.12.17 02:58
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
03.12.17 11:47
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
03.12.17 09:33
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
Записка!
- Дорогой, прийдешь с работы - борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
03.12.17 00:07
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.
02.12.17 17:16
И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.
02.12.17 16:31
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
02.12.17 08:23
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
02.12.17 00:03
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
01.12.17 23:58
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
01.12.17 15:53
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?".
Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
01.12.17 02:44
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
01.12.17 02:44
- Когда пойдем в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
30.11.17 11:03
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
29.11.17 18:46
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
29.11.17 02:59
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 103 анекдота.