Анекдоты про еду

- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чекупила и большой Чепожрать.
- Со временем Чекупила вырастает в Дайденег!

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

- Яша, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

- Что-то у меня оригами никак не выходит.
- Давно съела?

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.

Объявление "Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров".

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

Холостяк - существо непривередливое. Такой готов довольствоваться даже шкурками пельменей.

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.

Говорят, Фейсбук ищет уборщицу с опытом работы. С реальным опытом, а не как предыдущая.

Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.

Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.

Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х#р через плечо!