Анекдоты
10.12.17 13:32
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы "х", "у", "й" стояли именно в таком порядке.
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
09.12.17 05:43
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней.
08.12.17 01:07
- Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
- Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.
07.12.17 09:02
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
07.12.17 02:37
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
06.12.17 16:33
Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет.
06.12.17 15:14
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".
06.12.17 13:17
Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
06.12.17 02:07
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
05.12.17 23:16
Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
05.12.17 20:38
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!
05.12.17 12:04
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
05.12.17 06:44
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
05.12.17 04:01
А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
04.12.17 11:01
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
04.12.17 06:18
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
04.12.17 02:58
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
03.12.17 11:47
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
03.12.17 09:33
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
Записка!
- Дорогой, прийдешь с работы - борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 93 анекдота.