Анекдоты про еду

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!

Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".

- Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Да это то же самое, что обед по телевизору...

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно.

Вот так - вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь ее в такси, моешь посуду, меняешь белье, и выносишь пустые бутылки.

На нашу кошку на восьмом году жизни снизошла Великая Кошачая Мудрость. Оказывается, если при приближении хозяев не ломиться напролом наутек, а начать с милым видом мурлыкать и тереться об мебель, то тебя скорее всего не станут преследовать с желанием схватить и потискать, а погладят и может даже дадут лишний раз пожрать.

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...

Только что подслушанное:
- У нас обед с двенадцати до без пятнадцати.

Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.

Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

- Почему в Африке не слышно сверчков?
- Они их всех съели...

- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

- У вас что, до обеда был мозговой штурм?
- Мы его отбили.

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!