Анекдоты про еду

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю - это иду пожрать.

Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.

Воспитать в украинце ненависть к России очень легко: достаточно хотя бы раз в день показывать ему выпуски новостей. Российских.

В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у нее фигура!
- Сынок, наслаждаться ее фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть ее борщ каждый день, придется до конца жизни.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

- Изя, а когда в России начнется первая забастовка?
- Сема, только когда там закончится последняя еда.

У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!

Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:
- Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст.

- А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока - вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

Диетологи:
- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
- Ок, размялись, разогревай котлетки.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Самому интересно, что бы было, если бы я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...

Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.