Анекдоты про еду

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...

Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много жрать на время?

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!

Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

- Скажите, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошел нах#р, у нас обед.

Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!".

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!