Анекдоты про еду

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Никогда не ешь чуть-чуть, если хочешь съесть много. Потому что после чуть-чуть все равно съешь много. И тогда в тебе будет чуть-чуть плюс много. А если сразу съешь много, то в тебе будет только много, без чуть-чуть.

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю такой, что не пережуешь!

Твиттерские ученые доказали - еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что бы я захотел на ужин?

От него революциев ждали, а он Лося съел.

Нашел карту на стоянке, по имени вычислил человека, позвонил ему, встретились. Я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?

Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

- Что вы с мужем ели вчера на ужин?
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю...

Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

- Дорогая, почему ты не хочешь выполнить даже самую простую мою просьбу, ответить, что ты будешь на ужин?
- Это твоя личная проблема и я не собираюсь ее решать!

Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула-обожралась.

Социальная справедливость: поймали людоеда - и съели его.

Ване исполнилось 4 годика, он спрашивает:
- Мама, а до того как я родился, где я был?
- У меня в животике.
- Ты что, меня съела что ли?

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

Вчера сына застал с сигаретой - заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

- К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
- Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- К тебе, только целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

- Какой у вас замечательный сын! Как вам удалось воспитать такого чудесного мальчика?
- Исключительно с помощью лжи, шантажа и угроз.