Анекдоты про еду

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать...

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

Вовсе не факт, что в России тебя не заставят жрать кнут и не отхерачат пряником...

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

Секс это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь никто не даст.

- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привел в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать...

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

"Ложечку за маму, ложечку за папу..." - так и научили дочку жрать за троих.

- В вас, мадам, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели...

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

К черту хлеб и зрелища! Давайте наличными...

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?

- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
- То есть, нажраться в хлам?
- Да.

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

- Что такое "еврейские пельмени"?
- Это когда начинка тоже из теста.

Мужик просыпается с похмелья. Бошка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать как потратить. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

"Скоро лето..." - убедительней любого диетолога.

Наутро после драки посетитель заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...