Анекдоты
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
09.12.18 20:11
Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама, готовишь ему жрать.
- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!
07.12.18 15:50
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.
07.12.18 03:40
Бывало, встанешь ночью темной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
06.12.18 21:01
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
06.12.18 08:08
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
05.12.18 20:56
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
05.12.18 10:07
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
05.12.18 02:39
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
04.12.18 17:11
- Дорогая, у нас есть чего пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
04.12.18 15:18
Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации.
04.12.18 15:18
Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа им был не особенно нужен.
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
03.12.18 14:49
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
03.12.18 00:53
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
01.12.18 19:14
Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.
30.11.18 18:40
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
30.11.18 10:26
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
30.11.18 03:09
Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.
30.11.18 00:04
Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
29.11.18 09:21
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
29.11.18 02:09
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бл@, с пассажирами!?
29.11.18 01:59
Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: "У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 61 анекдот.