Анекдоты про еду

04.01.21 12:27
- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.
04.01.21 03:27
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
03.01.21 17:59
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
03.01.21 10:18
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год.
- Да, но сегодня 2 января...
03.01.21 00:59
Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
02.01.21 15:06
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
02.01.21 08:46
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.
30.12.20 10:02
Диетолог рассказал о вреде селедки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
30.12.20 08:39
- Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
- Соня, а почему это тебя раздражает?
- Слышу, как ты при этом чавкаешь.
30.12.20 02:13
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.
30.12.20 01:07
А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?
29.12.20 20:46
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
29.12.20 20:21
Многолетний спор о принадлежности борща закончился в 2045 году разделением на Западный и Восточный Борщ.
29.12.20 01:36
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
29.12.20 00:48
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом - с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики...
28.12.20 12:52
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
27.12.20 01:03
- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
26.12.20 18:19
Один людоед поймал команду КВН и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.
26.12.20 09:53
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
26.12.20 00:57
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
19.12.20 06:08
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
18.12.20 16:43
Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.
17.12.20 10:26
Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...
15.12.20 20:16
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
15.12.20 18:19
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!
15.12.20 12:12
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
15.12.20 11:02
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?
15.12.20 01:54
Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
14.12.20 17:08
Диета, диета... Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?
14.12.20 09:34
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
13.12.20 14:23
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
- Почему? Могу. Ты в фате.
13.12.20 09:44
Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!
12.12.20 14:49
Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.
11.12.20 20:46
Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели...
11.12.20 19:18
Этот парень был из тех, кто просто любит в обед разогревать рыбу в микроволновке.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha