Анекдоты про еду

04.08.21 12:24
Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
03.08.21 19:11
- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
03.08.21 00:33
Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
02.08.21 02:24
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно.
02.08.21 00:31
Вот так - вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь ее в такси, моешь посуду, меняешь белье, и выносишь пустые бутылки.
31.07.21 23:56
На нашу кошку на восьмом году жизни снизошла Великая Кошачая Мудрость. Оказывается, если при приближении хозяев не ломиться напролом наутек, а начать с милым видом мурлыкать и тереться об мебель, то тебя скорее всего не станут преследовать с желанием схватить и потискать, а погладят и может даже дадут лишний раз пожрать.
31.07.21 12:49
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...
31.07.21 00:16
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.
30.07.21 12:59
- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...
29.07.21 06:26
Только что подслушанное:
- У нас обед с двенадцати до без пятнадцати.
28.07.21 12:06
Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.
27.07.21 01:01
Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...
23.07.21 12:11
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...
23.07.21 08:44
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
23.07.21 00:14
- Почему в Африке не слышно сверчков?
- Они их всех съели...
22.07.21 02:52
- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
22.07.21 02:52
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.
22.07.21 02:34
- У вас что, до обеда был мозговой штурм?
- Мы его отбили.
18.07.21 00:59
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
17.07.21 00:08
- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!
16.07.21 01:01
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.
14.07.21 12:18
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
13.07.21 12:31
Студент звонит в Сбербанк:
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.
13.07.21 12:31
- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
12.07.21 12:34
В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись: "Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может".
10.07.21 08:03
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
10.07.21 02:03
Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!
09.07.21 12:12
- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.
08.07.21 00:01
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
07.07.21 13:12
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
07.07.21 02:03
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
06.07.21 00:23
Не так страшен черт, как девушка на диете.
05.07.21 16:48
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
05.07.21 07:22
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
02.07.21 17:44
Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha